Четверг, 28 Марта, 2024 | пользователей онлайн
 
Герб города Руза

Нужно ли скрывать происхождение приемного ребенка от него самого и от других людей


Ответы на этот вопрос бывают разные. Кто-то идет радикальным путем. «Нет никакого такого вопроса, - утверждают приверженцы тайны усыновления, - ребенок наш, и все. Имитация беременности, новорожденный младенец, суд, новое свидетельство о рождении, законодательно охраняемая тайна, молчание всех посвященных «до гробовой доски» - все очень просто, и ничего никому объяснять не надо». Очень многие искренне считают, что это самый лучший путь, по которому может пойти семья, взявшая приемного ребенка.

Некоторые семьи принимают менее категоричные решения. Усыновить – да, пусть ребенок будет как бы «нашим», носит нашу фамилию и пользуется всеми юридическими правами члена семьи. А вот правду мы скрывать не будем, зачем усложнять жизнь ребенка «страшными тайнами», да и себе создавать сложности, всю жизнь, боясь разоблачения.

Многие будущие родители не планируют усыновлять ребенка, а выбирают другую форму семейного устройства – опеку, патронат, приемную семью. Фамилия у ребенка при этом остается своя собственная, в свидетельстве о рождении в графе «отец» и «мать» указаны люди, к вам отношения не имеющие.

Как говорить с окружающими о приемном ребенке, какие правила нужно соблюдать, что вам поможет и что помешает. Конечно, к таким разговорам нужно быть хорошо подготовленными.

Все больше людей принимают в свои семьи детей постарше, школьников. Помимо обычных волнений, связанных с новой школой, прибавляются еще все вопросы по теме «приемный ребенок». Что говорить соседям, в школе, как говорить с самим ребенком о том, что он приемный – все это нужно обдумать заранее. Как сам ребенок будет себя чувствовать среди «домашних» одноклассников, не будут ли его дразнить и преследовать? И, наконец, самое главное – как вы можете помочь ребенку в его непростой ситуации? Как помочь ему, ничего не скрывая и не прячась от собственной судьбы, научиться уважать самого себя и ощущать себя полноправным и достойным членом общества?

Это вопросы, на которые будущий приемный родитель должен ответить до принятия ребенка в семью. Ведь от вашего отношения к ситуации, от вашей уверенности будет зависеть то, как ваш ребенок будет относиться к самому себе.

Тайна усыновления. Последствия «разоблачения»

Тайна усыновления – одна из наиболее популярных тем, волнующих будущих приемных родителей.

Тайна усыновления в нашей стране охраняется законом. Почему же из такого простого и благородного дела, как усыновление, надо делать тайну? Иногда люди очень хотят иметь ребенка, но не могут родить своего. Им не хочется посвящать других людей во все обстоятельства. Пусть все считают, что это их собственный ребенок.

Пока ребенок маленький, наверное, проще так. Он же «ничего не понимает». А потом, когда он вырастет?..

К сожалению, приемным родителям зачастую даже не приходит в голову, как тяжела для детей ситуация неправды. Дети часто приписывают себе вину за то, что происходит в семье. «Но мы ведь и хотим уберечь ребенка от этой тяжести! - восклицают люди, горой стоящие за «тайну», - мы хотим, чтобы он ничего не узнал и жил спокойно!»

Жизнь берет свое. Все тайное становится явным.

Для приемного ребенка, особенно подростка, тяжелее всего не то, что он приемный, сколько отсутствие доверия со стороны родителей. Именно как отсутствие доверия интерпретируют приемные дети тот факт, что от них скрывали тайну усыновления. Реакция на это может быть разной: некоторые дети уходят из дома, другие «загоняют свое горе внутрь себя». При этом резко изменяется поведение ребенка.

Давайте попробуем понять, какие чувства испытывает приемный ребенок, неожиданно узнав от постороннего человека о том, что он не родной ребенок. Его мир, такой простой и понятный, переворачивается. Любящие, родные люди, самые близкие, вдруг оказываются не теми, кем их считали. Чужими? Неродными? Часто повзрослевшие дети в такой ситуации считают, что их предали. Получается, что много лет от них скрывали такую важную информацию. Как теперь доверять людям, которые так долго обманывали? Можно ли вообще доверять кому-нибудь?

Прежний мир рухнул, а рухнувший мир не восстановишь в одночасье. Невозможно мгновенно вернуться к былой беззаботности, вновь почувствовать легкость и доверие.

«Это ведь не стыдно?» - вот что становится самой большой проблемой для ребенка, который обнаруживает, что в его жизни есть «страшная тайна», о которой никто не должен знать. Узнав, что тайну его рождения тщательно скрывали, ребенок начинает думать, что в его судьбе есть что-то постыдное. Значит, и сам он – носитель какого-то «позора», не совсем полноценный, полноправный член общества. Он – тот, кого в тайне усыновили.

В каждой истории, связанной с тайной усыновления, присутствуют моменты, которые и делают тайну «больной». Тайна – это всегда подозрения, опасения, страхи. Тайна – это недоверие. Недоверие к самым близким. Внутренняя тревога. Угроза разоблачения. Это для тех, кто хранит тайну. Для взрослых.

А для ребенка это оборачивается невозможностью принять себя таким, какой есть. Со своей историей, своими корнями. Ребенок не получает от родителей установку «с тобой все в порядке». У некоторых детей это влияет на самооценку, они вырастают не очень уверенными в себе людьми.

Отношения родителей и усыновленных детей часто дают трещину в подростковом возрасте ребенка. «Ну не может наш ребенок так себя вести», - думают родители, искренне считая, что уж они-то сделали для своего чада все самое лучшее, что могли. Тут и начинаются либо страхи перед «генами», либо обвинения в «неблагодарности», тоже «генетической».

При чем же тут тайна усыновления? Ведь в тех семьях, где тайну не хранят, случаются те же самые проблемы? Действительно, проблемы – не от «тайны», хотя ее хранение – дополнительная нагрузка на психику. Плохо то, что вы не сможете обсудить ваши проблемы ни со специалистом, ни с другом. О самом-то «страшном» - сказать нельзя будет…

Итак, как же говорить с ребенком о том, что он рожден не в вашей семье?

«Поговорите» сначала с собой. Да, они бросили ребенка. Да, они вели не самый лучший образ жизни и сами во всем виноваты. Да, они обижали ребенка. Поблагодарите их в душе за то, что они - создали этого ребенка. Что они его не убили. Попробуйте найти в своей душе частичку понимания и сострадания к людям, настолько искалеченным душевно, что они отринули свое собственное дитя. Их ведь на самом деле жалко. Они его бросили? Можно посмотреть на вещи по-другому – они подарили этого ребенка миру. Благодаря им у вас есть или будет ребенок. За это им можно сказать спасибо, какими бы они ни были.

Будет гораздо лучше для всех, если ребенок узнает правду о своем происхождении от вас, а не от чужой «тетки», не от «доброжелательных» соседей. Это убережет его от случайной травмы. Многие специалисты считают, что говорить с ребенком нужно как можно раньше. Если ребенок, которого вы берете, уже подрос, и знает, что была другая мама, с ним все равно надо разговаривать. О том, что хотя его родили не вы, вы его любите и считаете родным.

Ребенок относится ко всему так, как относятся его близкие. Если для вас наличие в биографии вашего ребенка кровной матери – просто факт, то и он будет относиться к этому так же равнодушно и без особого интереса. Ну, было и было. Мало ли что у кого было. Что будет, если вы правду скрываете, а ребенок узнал все не от вас, ничего хорошего не будет.

Когда вы разговариваете с ребенком о его «кровных», не ругайте их. Иногда у приемных родителей не укладывается в голове – как это говорить только хорошее о людях, которые причиняли вред ребенку. Ведь если мы их не осудим, ребенок не поймет, «что такое хорошо и что такое плохо». Не беспокойтесь, он поймет. Только желательно, на каких-нибудь других примерах. Рассказывайте ему истории о других людях, выражайте свое отношение к тем или иным их поступкам. Осуждайте поступки, но не его кровных родителей.

Многих беспокоит, какие слова говорить. Если я – мама, то как же называть «ту женщину»? Да, вы – мама и папа. Это ваш родной ребенок. Слово «родной» мы употребляем в значении «близкий, любимый», а о биологической семье ребенка лучше говорить «кровная семья», «кровные родители». Когда вы беседуете с ребенком на эти темы, обязательно говорите, что вы вместе, что вы – одна семья, что вы заботитесь друг о друге.

А как объяснить ребенку, почему его бросили? Сказать, что мама умерла, но это не так, или сказать, что мама болела, ей было плохо? Тоже нельзя, ребенок может потребовать, чтобы маму нашли и помогли ей.

В конце концов, можно сказать так: «Тебя родила тетя Валя. А потом она оставила тебя в роддоме и ушла. Почему – никто не знает. А я в это время пришла в роддом, увидела тебя и сразу поняла, что ты моя дочка». Ребенок должен знать, что его оставили не потому, что с ним что-то не так. С ним все в порядке. У той женщины были какие-то проблемы. Скорее всего, вся история должна прозвучать как можно более нейтрально. Просто факты биографии. Начало истории с хорошим продолжением.

 

Какая мама – «настоящая»?

Достаточно часто приемные родители опасаются неразберихи с «несколькими мамами». Поначалу ребенок может называть «мамой» и вас, и «ту» женщину.

Надо сказать, что «мамой» приемный ребенок может назвать не только свою кровную мать или приемную мать, но и совершенно постороннюю женщину.

Почему же ребенок из детского дома может назвать «мамой» чужую тетю? Не так просто понять, кто «мама», а кто – нет. Вот была раньше мама, а теперь ее нет. Была, может быть, «социальная мама» в детском доме. Если у ребенка был печальный опыт - его брали в семью, но он «не подошел», - значит, были еще какие-то «мамы». А теперь вот еще одна тетя. Хочет, чтобы ее «мамой» называли. Обижается. Может, надо всех подряд мамами называть?

Ребенку попросту не понятен «механизм», как посторонняя женщина становится «мамой». Любая тетя может объявить себя «мамой». «Мама» - это та, у которой живешь в доме? Или это та, кто воспитывает? Кто покупает вещи и дарит подарки? А если вдруг совсем чужую тетю назвать «мамой», что будет? Ребенок экспериментирует, пытаясь понять, как же это все «устроено».

Как бы ребенок вас ни называл – это теперь ваш ребенок. Сколько бы «мам» ни было в его жизни, у него нет никого роднее и ближе вас. Только вы его защитите, обнимете, утешите, поймете его чувства. Потому что вы – его мама.

 

Книга жизни

Важно не только разговаривать с ребенком о том, как и почему вы встретились. Какие потери пришлось пережить и вам, и ребенку до того, как вы стали одной семьей. Важно сделать что-то для того, чтобы ребенок постепенно учился понимать ценность своей жизни, уникальность своей судьбы. Чтобы он чувствовал себя «не хуже других». Один из способов – делать для ребенка своего рода архив. То, что называют Книгой жизни.

Ваш ребенок еще не живет вместе с вами. Вы пока только его навещаете. Сделайте фотографии детского дома или дома ребенка, из которого он переедет к вам. Сфотографируйте ребенка с его воспитательницей, с его друзьями. Запишите их имена. Спросите самого ребенка, чьи фотографии ему хочется взять с собой на память. Попросите у воспитателя рисунки ребенка, возьмите их с собой и сохраните. Родители часто хранят первые каракули своих детей.

Если это возможно, найдите и сфотографируйте роддом, где родился ваш ребенок. Ваша задача – сделать жизненную историю ребенка целостной, сгладить разрыв между жизнью «до» и жизнью «после». Когда ребенок вырастет и начнет относиться к ситуации осознанно, у него не должно возникнуть мыслей, что вы признаете только ту часть его жизни, которая началась с вашим появлением в его судьбе. Став взрослым, он будет вам благодарен за то, что вы не «выбросили», не перечеркнули первые, не самые счастливые моменты его биографии.

Когда ребенок, наконец, переедет к вам, не торопитесь выкладывать перед ним собранные «сокровища». Возможно, он даже не захочет на них смотреть. Не переживайте, все это пригодится позже – когда ребенок начнет взрослеть и задавать себе вопрос: «Кто я?» Тут ваш архив окажется неоценим.

Семьи, которые только-только начали новую жизнь с приемным ребенком, могут столкнуться с двумя разными ситуациями. В одном случае ребенок как будто «вцепляется» в свое прошлое, твердит «хочу назад», не расстается с какой-нибудь замусоленной игрушкой или тряпочкой. Будьте терпеливы, не торопитесь возвращать его обратно, решив, что «мы ему не нужны». Он просто очень боится нового. В этом случае фотографии и прочие атрибуты «прошлой жизни» пригодятся вам сразу.

Может быть все наоборот – ребенок и слышать не хочет ни о каких своих бывших подружках и воспитательницах, и старательно избегает воспоминаний о том, что было всего месяц назад. Не торопитесь выбрасывать собранный «архив», он еще вам пригодится. Просто ребенок очень боится потерять то, что недавно обрел, и старательно делает вид, что никакой другой жизни и не было. Рано или поздно у него все равно возникнут вопросы о том, что с ним было раньше. Просто будьте готовы на них отвечать.

Книга жизни помогает восстановить логику и целостность жизни вашего ребенка. Как ни крути, в его судьбе «порвалась связь времен». Нужно аккуратненько связать все «ниточки», заново сплести «узор». Восстановленная хронология поможет восполнить пробелы. Возможно, в найденных вами именах людей из прошлого, в адресах, в фотографиях ваш подросший ребенок сможет опознать те смутные образы и воспоминания, которые были с ним все время, и значения которых он не понимал. А может быть, вы сами, заполняя Книгу Жизни вашего ребенка, поймете про него что-то очень важное. А может быть, и про себя.

 

Как разговаривать с другими людьми о ребенке  

Кто же эти «другие», с которыми так уж необходимо разговаривать о том, что ребенок - приемный? Ну, во-первых, родные. Мы даже не будем обсуждать вопрос о том, что все члены семьи, живущие в одной квартире, должны иметь согласие в этом вопросе, ждать и хотеть приемного ребенка. А вот как быть с более дальними родственниками? Или близкими, но живущими не с вами? Кто-то говорит им заранее, уверенный в поддержке и понимании. Кто-то ничего не рассказывает даже тогда, когда ребенок уже живет в семье.

Это печально, но многие люди, взявшие приемного ребенка, рассказывают о том, что с кем-то из родных, близких или просто знакомых их пути разошлись.

Родных и близких проще поделить на тех, кто «понимает», и тех, кто «не понимает». Один очень бескомпромиссный мужчина, будущий приемный папа, обсудив тему приемного ребенка со всеми своими близкими, сказал так: «Мы теперь точно знаем, кто настоящий друг». Не каждому годится такой подход, но в любом случае с близкими мы можем выбирать, как и сколько общаться.

Помимо близких есть еще и «дальние». Посторонние люди, с которыми вам придется общаться по поводу приемного ребенка независимо от вашего желания. Врач в поликлинике, директор и воспитатели в детском саду, школа, различные официальные инстанции. Конечно, от вас зависит не все, но очень многое. Столкнуться здесь возможно и с недоброжелательным отношением, да и просто с обидным равнодушием. А можно встретить уважение и понимание.

Что и как говорить другим людям о вашем приемном ребенке, зависит от ситуации. Рассказывать просто так – вот, мол, ребенок из детского дома, - конечно, не стоит. Для людей посторонних его история может стать просто пищей для пересудов. Но иногда необходимо сказать, что ребенок жил в казенном учреждении, чтобы объяснить причины его «странного» поведения, отсутствие бытовых навыков, неумение вести себя в некоторых ситуациях.

Решить, что говорить другим людям, когда и сколько, очень просто. Критерий тут один - это должно быть в интересах ребенка. Если ваше молчание ухудшает ситуацию для ребенка – значит, нужно справиться со своими «неловкостями» и дать специалистам необходимую информацию. В разговорах с другими людьми о приемном ребенке тоже есть несколько правил.

Прежде всего, опять-таки правильная установка. То, что вы растите приемного ребенка – ваше личное дело. Вы не обязаны никому объяснять, почему вы это делаете, не должны ни перед кем оправдываться. Если кто-то имеет отрицательное мнение на этот счет, он имеет на это право. Но лучше, если этот кто-то оставит свое мнение при себе.

Ребенок должен чувствовать себя защищенным. Вы – его семья, и вы его защита. Вы взяли на себя ответственность за этого ребенка. Он должен знать, чувствовать, что он – ваш перед лицом всего мира. В случае конфликта между ребенком и кем-то еще вы должны быть на стороне ребенка. А ругать его, воспитывать и вместе искать способы примирения вы будете потом, дома.

Иногда необходимо информировать других людей об определенных обстоятельствах жизни ребенка. В основном это касается специалистов – врачей, воспитателей, учителей. Любые разговоры с соседями, как правило, приносят больше вреда, чем пользы (если, конечно, эти соседи не являются вашими близкими и проверенными друзьями). Вас будет обсуждать «весь двор».

Ольга Степченкова, психолог службы сопровождения замещающих семей.

 

'; print ''; if (strpos($_SERVER['HTTP_REFERER'],$_SERVER['HTTP_HOST'].'/main/')!==false || strpos($_SERVER['HTTP_REFERER'],$_SERVER['HTTP_HOST'].'/poisk/')!==false) $obrref=$_SERVER['HTTP_REFERER']; else { $sql="select dt from nomera where id=".$article[3]; $res=pg_query($dbh,$sql); $row=pg_fetch_row($res); $obrref='/main/'.$row[0].'/'; } print 'Вернуться к списку статей >>>'; ?>
Мы в социальных сетях
    Twitter LiveJournal Facebook ВКонтакте Blogger
Контакты

Телефон: (916) 458 22 26
Email: info@ruza-kurier.ru

Подробная информация »